Юморим, господа биржевики! ч.3

Юмор выпуск 1 Юмор выпуск 2 Новенький счастливый клиент инвесткомпании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь: - Погадай-ка мне, милочка! Цыганка, глядя на руку: - Да что тут гадать: поздно уже... Жена спрашивает у мужа-трейдера: - Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься? - Ну, смотри - отвечает он. - Решили мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, всю остальную "ботву". А ночью было наводнение, и все кролики утонули... Вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?" — Какая разница между молящимися в церкви и за терминалом? — Те, что за терминалом делают это намного искреннее Жена дэй-трейдера жалуется подруге: -Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ – набоку, и позу менять не будем. Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает: -Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: -Нормализуется. Через некоторое время парикмахер опять спрашивает: -Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: -Нормализуется. Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же. Парикмахер: -Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно. Купе поезда. Заходит мужик – весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить. Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю. - Ну, что – сын мой, по маленькой. - Да, что Вы, батюшка – я не пью, да и работы много – акции скачут. Батюшка поел. Довольный. - Ну, что сынок – может в картишки. - Да нет – что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов. Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками. - Сын мой, – тут прекрасные соседки. Приглашают. - Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много. Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный. - Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу? - Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря. Попали в ад политик, бандюк и трейдер. Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ. Сатана мобилу протягивает – звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает. -Сколько с меня? - 5 миллионов… Поверещал, но чек выписал. Бандюк браткам позвонить просит – пожалуйста! От звонился за пару минут. - Сколько? - 10 миллионов… Делать нечего, пришлось платить. Трейдер говорит: “Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться”. Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: “Сколько с меня?” Дьявол: “Десять баксов с мелочью, забей, прощаю”. Политик с бандюком заорали: “Что за дела, какого хрена!”. А Сатана говорит: “Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные”. Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трейдер кричит и машет кулаком: - Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже... Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к... Один аналитик говорит другому: - Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!" Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше. Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.
  • Юмор
  • развлечения
  • трейдинг
  • форекс
  • биржка
X

Собери свой портфель pre-IPO

Начать инвестировать

Комментарии (0)

Чтобы оставить комментарий, вам необходимо войти или зарегистрироваться
UP