В последний день недели хочется поздравить всех с наступающим новым годом! Подборка юморов специально для вас!
Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал - показал фак, другую обогнал – показал фак и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Ни хрена себе принудительное закрытие...»
Клиент брокеру: «М-м-мож-ж-жет д-д-дадит-те п-п-плечо 40?»
Брокер: «Даже не заикайтесь»
Очень успешный брокер припарковал свой совершенно новый Мерседес напротив входа в свой офис, чтобы все коллеги могли его видеть. Но когда он выходит из машины, грузовик, проезжая слишком близко, отрывает машине дверцу.
Брокер хватает свой сотовый телефон, звонит 911, и через 5 минут подъезжает полиция. Брокер бьется в истерике и кричит, что его Мерседес, купленный, только вчера превратился в металлолом. Полицейский с некоторым удивлением и отвращением говорит: «Трудно поверить, насколько материалистично вы, брокеры, смотрите на жизнь. Вы так зациклены на своих вещах, что ничего кроме них не замечаете!»
«Как Вы можете так говорить!» восклицает брокер. Полицейский отвечает: «Ведь Вы совсем не замечаете, что вам грузовиком оторвало левую руку почти по локоть!»
«О Боже!» - кричит брокер, - «мой Rolex!».
В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста":
- Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
- А на чьи же еще?!
- Народные.
- Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?
Звонок экономисту с охраны:
- Вова, ты там, чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой…
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
-Правда ли, что при социализме наша экономика стояла на краю пропасти? -Да, но с тех пор она шагнула вперед
Весенний диалог.
- А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
- Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников...
Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придется менять доллары.
Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:
* надежность;
* доходность;
* ликвидность.
Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
Мужчины с высокими доходами ненадежны.
Ненадёжные мужчины с низкой доходностью неликвидны.
От таких активов очень сложно избавиться.
Надёжные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью.
Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность.
Как говорят - бумага испортилась.
Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля.
Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин,
25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро.
На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов.
На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей.
На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Читаем старые выпуски:
Юмор ч.1
Юморим, господа биржевики! ч.2
Юморим, господа биржевики! ч.3
Юморим, господа биржевики! ч.4
Юморим, господа биржевики! ч.5
Юморим, господа биржевики! ч.6
Юморим, господа биржевики! ч.7
Юморим, господа биржевики! ч.8